Übrigens – Chuck Norris
Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde nach unten.
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel, denn selbst Chuck Norris hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.
Chuck Norris hat mal ein Wettlaufen gegen die Zeit gemacht.
Die Zeit läuft immer noch ...
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA.
Wer Angst vor dem Tod hat, kennt Chuck Norris nicht.
Chuck Norris isst Melonenjoghurt mit ganzen Früchten.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von π.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris verwählt sich niemals - du gehst dort ans Telefon, wo er anruft.
Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten.
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Chuck Norris und Superman hatten einst einen Faustkampf.
Sie vereinbarten, dass der Verlierer künftig die Unterhosen über den Hosen tragen muss.
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn.
Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.
Chuck Norris entführt Aliens.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".
Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes.
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Chuck Norris hat die Schallmauer tapeziert.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Nur Chuck Norris kennt Victoria‘s Secrets.
Chuck Norris verbiegt Uri Geller.
Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
Chuck Norris bestellt sein Happy Meal bei Burgerking ... und bekommt es!
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Chuck Norris hat alle Pokemons gefangen - mit einem Festnetz-Telefon.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris macht Liegestützen und Sit-ups zur gleichen Zeit.
Der Tod hat neulich eine Nah - Chuck Norris - Erfahrung gemacht.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei Mal.
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viele Liegestütze er schafft, antwortet er: "Alle."
Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden – und zwar am Geschmack.
Chuck Norris kann die Luft anhalten – die Ganze.
Gott sprach: "Es werde Licht!"
Darauf Chuck Norris: "Sag: bitte!"
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke ist sowieso schneller.
Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind Augenbärte.
Jesus kann über das Wasser gehen. Na und?
Chuck Norris schwimmt über das Land.
Wer bei Scrabble Chuck Norris legt, hat gewonnen – für immer.
Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.